女人嫁给一个好男人会过得很幸福吗?

时间:2020-10-19 17:35:21作者:admin333

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好男人多,什么标准?

肯定会啊!

什么样的老公才算好老公呢?才算幸福呢?据我所说,有天,必有地,有婆,才有公,互对,要互交,有公才有婆,阴阳要先配,情爱两真心,贫富永不分,这才叫。幸福。

好男人不见得爱你啊!但爱你,心疼你的才是好男人……

一半自己,一半人。

我的回答全部让你们说出来了!只能挨个给你们点赞!


嫁给什么样的男人会幸福?

问题:

现在大龄未婚女,其实挺普遍的,可能有的人是为了追求真爱,不想将就。我是想遇到一个高富帅各方面条件都很好的人才肯嫁。

但是我疑惑的是,当时所谓的真爱,在柴米油盐里面可能也会被消磨掉,刚开始为了物质条件而嫁的最终确实过上了想要的幸福生活嘛?

那些因为年龄催促等压力选择妥协结婚的人最终都怎么样了呢?一个本身比较优质的女生如何才能在这场婚姻的赌局中拥抱幸福呢?


分析:

这个问题可以回答的知识点太多太多,我们依次来讲。

一、首先我要说,

能和你进入一段婚姻关系的人,一定是和你价值匹配的人。

举几个简单的例子来说,

1、你是5分,基本找到的就是4-6分范围内的,找到8分是不可能的。

所以有的人想遇到高富帅才嫁的,除非自己是白富美,否则省了这个操心的命吧。

2、或者你是5分,找了个8分的高富帅,那将有3种可能性。

1)这个8分的高富帅,有先天性的生理疾病,或者严重的心理疾病,或者死精不能生育等等,这其实也是个伪8分了,严重的bug拉低了他的分数,导致了8分的女生看不上,甚至有的6分的女生都接受不了。

若你可以接受的话,那可以,付出了很高的代价,但也享受了很多的收益。

2)你和这个高富帅认识的时候,你们才20岁,这个高富帅在还没有进入婚恋市场的时候,恋爱经验还很少的情况下,你就把他拿下了。

3)你和这个高富帅从小青梅竹马,两小无猜,有着其他人不可替代的童年回忆,你们两感情非常好,这份曾经长久陪伴的情谊,让你们进入了一段婚姻的关系。

所以我要说,

那些看似不符合规律的情况产生的结果,其实背后都有着极其符合规律的人性。

如果你要在相亲市场,看到一个5分女,和一个8.5分没有严重短板的高富帅成了,99.99999%是炮友关系或者借贷关系,我承诺这个小数点后面的9可以无限循环。


二、其次我们来说说,

爱情和柴米油盐生活的两者关系。

我承认,爱情和柴米油盐的生活并不是矛盾的,但这个美好的要求却是极高的。

1、你得有一个爱自己的能力。

这个点上最常见的,就是自己被欲望裹挟的关系,看不清现实和接纳不了现实,明明不该选择的对象,偏偏舍弃不了,从而不断的接纳不平等的要求和条件,无底线和没原则。

自己在这段关系里,不断的感受到痛苦和伤害,却又没有能力跳脱出这段关系。

一边希望不断的改变对方,指责对方,威胁对方,让对方改变来关注满足自己的需要;另一方面又根本无法改变对方不关注自己的事实。

这时,你需要做的就是远离这段关系,完全和这段糟糕的关系说再见。

勇敢的承认自己就是在这段关系的失败者,接纳自己就是根本不可能改变对方的,接纳自己就是败了。

承认自己的失败,也是需要勇气的;

失败并不可怕,不敢面对失败才可怕。

爱自己的能力,是非常关键的能力,因为只有你爱自己,才有可能选择到一个对的关系,选择一个对的人,去过滤掉错误的人。

一旦你选择了错误的人,还想同时拥有爱情和柴米油盐的生活,那一定是不可能的。

不信,你可以去看看那些让你惊叹,羡慕的婚姻关系,我相信他们双方都一定是有爱自己能力的人。


2、你要有爱他人的能力。

我们必须看到的一个现实就是,爱他人是一种消耗自身能量的行为,只有当你的自身充满能量,你才能去给他人能量。

如果一个人的自身能量很低,表现出来就是负能量,怨天尤人,消极,没有目标,依赖,寄希望于他人,自我等等。

那么,这样的人一定无法去爱他人,因为能量越低的人,越容易感受到外界的伤害。

举个我前段时间说的例子,

一个女生,形象好,经济好,唯独总是觉得别人要伤害她,她总是把自己摆在受害者的地位。

男友说电视里的一个女明星好看,她就会认为,男友在说自己丑。

内心没有自信的能量,却强行把男友的话和自己建立联系,同时把自己放在受害者的位置,就会不断的去攻击男友,男友迫于各种压力,最终她们的感情也黄了。

这个女生攻击男友的逻辑就是这样的步骤:

1)女生会认为,男友必须要认为,我是最好的,独一无二的,最优秀的。

某种程度讲,这是一种自恋。

2)只要男友说别人好=男友认为我不好,强行把男友的言行和自己建立联系。

无论男友说谁好以及任何方面,家务,烧饭,洗碗,挣钱,漂亮等等,一律不行。

女友会认为,哪怕我确实家务不好,你也不能说;

女友会认为,我在你心里面就应该最好的,否则你就是不爱我,嫌弃我,对我不满意,男友不能也不应该对我不满意,男友应该对我100%满意。

女友活在自己的幻想世界里,不愿意看到客观的事实,也不愿意去改变自己,内心更没有力量来接纳这个现实。

女生觉得男友不能说我不好,哪怕是事实也不能说。

这就让我想到了一个童话故事:皇帝的新衣。

3)女友一旦把男友说的话和自己建立起来联系,就会认为自己是受害者,接下来受害者最典型的行为反应就是攻击对方。

这时,女友已经顾不了男友到底真实的意思是什么了,她无意识的第一反应就是指责攻击男友,保护自己。

一个不断攻击,指责男友的人,还能有爱他人的能力吗?

我们可以看到,一定不具备爱他人的能力。

那么,爱情和柴米油盐并存的生活,就不会在这样的人身上发生。


3、选择一个爱自己,也会爱你的伴侣。

与上面分析的一样,当你具备了爱自己和爱他人的能力的时候。

那么恭喜你,

你已经建立了一个非常清晰的自我以及一个清晰的人际边界,你懂得和他人维持一个平等,尊重,理解,接纳和公平的关系。

一个对的伴侣,会和你在这样的关系里,找到自己的位置,你也能找到你的位置。

你们双方在这样的关系里,既有自己独立的空间,又可以彼此互相依赖,互相帮助和互相支持。

这时,你可以说,你找到了一个真正的爱情。

在这样的关系里,你就能在柴米油盐的生活中找到情趣。

比如,

你们把孩子放在家里去各地旅游过二人世界;

你们可以半夜手牵手出去压马路;

凌晨了,孩子睡了,可以去江边吹吹江风;

凌晨了,依然可以驱车几十公里去吃夜宵;

带着孩子一起去游乐园等等,爱情和生活的情趣就在于丰富生活中美好的细节,在这个过程中,你当然可以享受爱情,并且这些也不难以做到。

在这样的关系里,哪怕你们发生了冲突,你们依然可以开放的谈论彼此的羞耻心,自尊心,面子等等,并且你们还能被对方很好的接纳,包容和理解,对于这段关系,你们对对方都有着非常非常高的信任感。

我举个例子,

你要发一个朋友圈满足你的面子,比如你男朋友给你买了9999朵玫瑰,或者你老公给你转了5万块钱,你可以很大方的在闺蜜,同事,朋友面前炫耀,同时你的伴侣可以理解你的行为,支持并满足你的需要。

或者你们可以开放的谈论一些,曾经让你觉得非常羞耻的事情。

比如,生活上的隐私和生理上的小缺陷等等。

在这样的关系里,哪怕对方一时疏忽或者忙,而忘记了关心你,那么你不是给他责备,嫌弃和冷淡,而是温暖,爱,包容和信任。

这时,

你会认为是你嫁给了他,你才幸福的吗?

其实,也同样是他娶了你,他才幸福。

因为他感受到了幸福,所以你才能感受到幸福。


三、最后,我想谈一谈,

那些因为年龄催促等压力选择妥协结婚的人会怎么样?

一个条件优秀的女生如何才能在这样的关系里拥抱幸福?

结论如下:

短期来说,一定有人会迫于周围亲朋好友以及父母给的舆论压力,找个父母认为合适,条件还不错的人结婚,但是这个女生并不喜欢这个男人,所以这个男人是无法满足这个女人的情感需求的。

记住我说的,这个男人是无法满足这个女人的情感需求的,这点很重要。

所以,长期关系的角度来说,

女人因为内心并没有接纳这个男人,所以长期关系是无法持续而稳定经营下去的。

因为女人的情感需求始终得不到满足,那么最终的长期关系必然要以离婚收场。

因为结婚并不是终点,仅仅是个起点而已。

当周围的环境没有了这些结婚的压力,女人的情感需求浮起又无法被满足,这时原本隐藏起来的矛盾开始发生,这时才是最痛苦的,而且到了这个阶段基本无解。

所以在我看来,

如果随便找个人嫁了的本质就是在逃避自己的情感问题,因为自己没有能力去解决这个问题,那么就采用逃避的方式不去面对。

但是这个问题始终都一定是会去面对的,现在不去面对,以后才去面对的时候,必然离婚的代价要远远大于现在。

所以,这题正确的答案,有且只有唯一的答案:

就是去正视自己的情感,接纳现实,而不是妄想通过婚姻来逃避自己内心的需要。

如果自己不努力,嫁得再好的男人也会感觉亏欠,空虚。

当然!除非这个女人移情别恋。

好男人的定义千人千面,每个人的定义不一样,所以拥有的幸福也不一样。一个疼你爱你又有经济基础能力的人,会比疼你爱你没有经历基础的人更加稳定幸福。

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